شش منبع تنش بین کودکان بزرگسال و والدین چیست؟

این روزها والدین بیشتر درگیر زندگی فرزندان بزرگسال خود هستند، اما این نزدیکی به معنای دلبستگی نیست، بلکه برعکس، دوری از یکدیگر چیز غیرعادی نیست.

این روزها والدین بیشتر درگیر زندگی فرزندان بزرگسال خود هستند، اما این نزدیکی به معنای دلبستگی نیست، بلکه برعکس، دوری از یکدیگر چیز غیرعادی نیست. مفروضات والدین در مورد دخالت آنها و نیاز به مرزها اغلب به یک موضوع جدی تبدیل شد است. براساس اطلاعات بدست آمده از مشاوره روانشناسی حضوری و مطالعات، والدینی که کنترل بالایی دارند یا انتظارات سفت و سختی در مورد زندگی فرزندان بزرگسال خود دارند ممکن است خود را در تضاد با فرزندان خود بیابند. به علت مهم بودن این موضوع، در این مقاله قصد داریم تا به آن بپردازیم و از زوایای گوناکون به این موضوع نگاه کنیم.

بزرگسالی جدید

در مطالعه ای در سال 2017، کارن فینگرمن اشاره می کند که میزان ارتباط و مشارکت بین والدین و کودکان بالغ از قرن گذشته به طور قابل توجهی تغییر کرده است، تعریف "بزرگسالی" تغییر خاص خود را طی می کند زیرا بزرگسالان جوان برای رسیدن به آنچه قبلاً زمان می بردند زمان بیشتری می برد. نشانگرهای بزرگسالی مانند تکمیل تحصیلات، ازدواج، خروج از خانه خانوادگی و شروع یک مسیر شغلی در نظر گرفته می شود.

6 منبع رایج تنش بین والدین و کودکان بزرگسال

کلماتی که در بالای ذهن من شناور هستند، کلمات عاقلانه‌ای هستند که توسط کارشناس زناشویی جان گاتمن نوشته شده است: مهم این نیست که مخالفت می‌کنی یا دعوا می‌کنی، مهم این نیست که چگونه مخالفت می‌کنی یا دعوا می‌کنی. این در مورد همه روابط، از جمله روابط کودک بزرگسال و والدین صادق است. طرف‌هایی که احترام متقابلی دارند و هیچ سرمایه‌گذاری برای کسب امتیاز یا «درست بودن» ندارند و مقررات عاطفی معقولی توسعه داده‌اند، احتمالاً اختلافات خود را دوستانه حل می‌کنند. با این حال، گاهی اوقات، مفروضات ناگفته ای وجود دارد که می تواند باعث تنش شود و گاهی اوقات به بیگانگی واقعی تبدیل شود.

یک) هیچ چیز رایگانی وجود ندارد: برخی از والدین بر این باورند که به دلیل مشارکت در زندگی فرزند بزرگسال خود، نوعی بازپرداخت تضمین شده است. این منبع تنش در زندگی یکی از مراجعین به این شکل بود: من بسیار سپاسگزار بودم که مادرم دو روز در هفته از پسرم مراقبت کرد زیرا اساساً هزینه های مراقبت از کودک من را تا 40 درصد کاهش داد. اما، به نحوی، او احساس کرد که انجام این کار برای من به او اجازه داد تا در مورد اینکه چگونه او را بزرگ می‌کنم، چگونه امور مالی خود را مدیریت می‌کنم، اظهار نظر کند. او می گوید سعی کردم با آرامش در مورد این موضوع با او صحبت کنم، اما او به طرز باورنکردنی حالت تدافعی پیدا کرد و سپس مرا زیر سوال برد و گفت که که او فقط سعی دارد کمک کند. پس از بحث های زیاد، تصمیم گرفتیم نوزاد را به صورت تمام وقت در مهد کودک بگذاریم تا از یک فاجعه خانوادگی جلوگیری شود.

دو) ناامیدی در انتخاب شریک زندگی: این موضوع مسئله ای است که بر اساس نظر بهترین مشاور خانواده در تهران اغلب بچه های بزرگسال با آن مواجه می شوند و والدین فکر می کنند که آنها می دانند که بهترین همسر برای فرزندشان چه ویژگی هایی دارد. باید گفت که گاهی اوقات دلایل بسیار خوبی برای ابراز نگرانی والدین در مورد شریک یا همسر وجود دارد - مثلاً رفتارهای توهین آمیز یا اعتیاد فرد مقابل؛ اما واقعیت این است که گاهی اوقات اعتراضات والدین کار بیشتری دارد. آنها با سختگیری بیش از حد بر مبنای "بهترین راه برای زندگی" فرزندان خود را با مشکل روبرو می کنند.

سه) عدم توافق در مورد انتخاب های زندگی. والدینی که کنترل بالایی دارند یا فرزندانشان را بازتابی از خودشان می‌دانند - به عنوان نشانگر موفقیتشان در جهان - اغلب پذیرش تصمیمات فرزندان بزرگسالشان دشوار یا حتی غیرممکن است.

چهار)  انتقاد از تربیت کودک بزرگسال: طبیعتا شکاف نسلی و تعصب و بروز نکردن خود می تواند مشکل زا باشد. والدین عموما به علت افزایش سن و تجربه فکر می کنند که هر چیزی که آنها می گویند، درست و صحیح است و همین تفکر می تواند مشکل آفرین باشد.

پنج)  مقایسه با خواهر و برادر، بستگان، یا دیگران: دلیل ها و باورهای زیادی این موضوع  را تغذیه می کنند. گاهی اوقات، این یک الگوی قدیمی از دوران کودکی است، و والدین به اشتباه تصور می‌کنند که یکی از راه‌های ایجاد انگیزه در کودک، مقایسه او با یک خواهر یا برادر است. فرزند بالغ خود را با هیچ کس، اعم از خویشاوندی یا غیر مرتبط، مقایسه نکنید چرا که این موضوع می تواند اعتماد به نفس فرزند شما و استقلال را از او بگیرد.

شش) برچسب زدن به اختلافات به عنوان "بی احترامی." اگر می خواهید راهی متفاوت برای بیگانگی با فرزند خود داشته باشید، همین است. خاموش کردن کودک بالغ بر اساس احترامی، ممکن است در کوتاه مدت کارساز باشد اما نه در بلندمدت خیر. یک روانشناس ازدواج خوب در تهران می گوید که هر فرد سالمی لایق احترام و ارزش است و اگر فرد مهم زندگی شما یا فرزند شما، حرفی متفاوت با ایده و نظرات شما می زند، به معنی بی احترامی یا دانا نبودن نیست. به فرزندان خود احترام بگذارید و بدانید که هر چه آنها بیشتر رشد کنند، این موضوع باید برای شما بسیار خرسند کننده باشد.

 

سخن پایانی:

امید داریم که این مقاله برای شما سودمند بوده باشد. اگر با توجه به مطالب بالا، احساس می کنید، رابطه سالمی با فرزند و یا والدین خود ندارید و با مسائلی درگیر هستید که سلامت روان شما را خدشه دار کرده است. بهترین و امن ترین کار، مراجعه به مراکز روانشناسی و صحبت با یک روانشناس حاذق می توانید مشکلات را بهبود دهید. یک مرکز مشاوره خوب در تهران، مرکز مشاوره انتخاب نو است که با داشتن درمانگرانی حاذق، آماده کمک رسانی به شما عزیزان است. اگر این روزها درگیر مسائل ذهنی هستید و زندگی برای شما سخت شده است، بدانید که هر انسانی در زندگی با سختی هایی روبرو هست که می تواند شرایط سختی را روبروی او قرار دهد. صبور باشید و اجازه دهید تا این سختی ها، شما را تبدیل به فردی کند که بسیار قوی و محکم هست. حضور یک درمانگر در سختی های زندگی همچون نوری است که سیاهی ها را تبدیل به نور می کند و موجب می شود تا شما با انگیزه و تلاش بیشتری به مسیر ادامه داد.

 

نویسنده : محدثه بیاتی

تلفن : [phone] 

آدرس : قیطریه – بلوار کاوه جنوب – نرسیده به خیابان دولت – نبش کوچه اخلاقی غربی – پلاک 29 – طبقه3