پدر و مادر باید بتوانند بستر مناسب برای رشد فرزندان خود فراهم کنند . بسیاری از مشکلات خانوادگی نظیر مشکلات زناشویی و جر و بحث در خانواده، مشکلات اقتصادی زیاد ، وجود اضطراب و استرس ، عدم صمیمیت ، نبود محبت و توجه ، مشکلات رفتاری و بیماری های روانی والدین ، پرخاشگری و خشونت در خانواده و ..... همگی در ایجاد مشکلات در کودکان نقش دارند . این مشکلات تاثیرات متفاوتی بر کودکان دارد و واکنش کودکان در قبال مشکلات کاملا متفاوت است.
طبق نظر مشاور خانواده روابط ناراحتی ها و اختلافات زیادی را با خود به همراه دارد و این که در رویاهایمان به دنبال کسی باشیم که با او فقط شاد باشیم دور از واقعیت است
طلاق عاطفی به سردی رابطه میا زن و شوهر گفته می شود و در واقع باعث ضعف رابطه بین آن ها می شود.
میل جنسی همانند سایر انگیزه های بنیادین آدمی بخش جدایی نا پذیر ماهیت زیستی، روانی و اجتماعی اوست
طرح خواسته ها و توقعات، پیش از ازدواج می تواند سلامت رابطه زناشویی تان را تضمین کند
امروزه زن و شوهر ها یکدیگر را به خوبی درک نمی کنند، به همین دلیل در زندگی مشترک شان مشکلات زیادی دارند.
به طور کلی برای هر گفگویی اصولی وجود دارد که به کارگیری آن ها برای هر نوع رابطه ای ضروری است
ازدواج سختی‌های زیادی را به همراه دارد اما اگر انتخاب بر اساس باورهای درست داشته باشیم ازدواج موفق و لذت بخشی را تجربه خواهیم کرد.
یک زوج موفق مستلزم انجام برخی از کار های دشوار است .
یک زوج موفق مستلزم انجام برخی از کار های دشوار است . از آن جایی که امروزه بیشتر از هر زمان دیگری از لحاظ فردی منزوی هستیم و دور از خانواده و دوستان زندگی می کنیم و این سبب افزایش انتظارات عاشقانه از شریک زندگیمان می شود تا بتوانیم طیف وسیعی از نیاز های احساسی مان را بر طرف کنیم . طبق مطالعات مرکز روانشناسی ازدواج از ما انتظار نمی رود که عاشق باشیم ، ما باید بهترین دوست باشیم و همواره رابطه ی خود با شریک زندگیمان را مدیریت کنیم . هر یک از طرفین از فرهنگی کاملا متفاوت برخوردار هستند و تصورات خاص خود را از چگونه باید بودن ازدواج داشته باشد . این انتظارات به ندرت کاملا آگاهانه هستند و زمانی که طرفین وارد زندگی مشترک می شوند بسیار کم در مورد آن ها مذاکره می کنند . می توان گفت که همه ی جنبه های زوج بودن یک چرخه ی بدون توقف از مذاکرات و اختلافات مکرر هستند . زوج ها باید مذاکره کنند و بین شغل ، وظایف پدر و مادری ، کار های خانه ، روابط اجتماعی و خانوادگی و نیز صمیمیت و تمایلات جنسی خود موازنه برقرار کنند و در عین حال انتظار داشته باشند که بهترین دوست همدیگر باشند . انتظارات اجتماعی فرد از این که زوجش باید منبع تامین تمام نیاز های دوستی و جنسی باشد موجب طوفانی از اختلافات و دلسردی ها می شود .
گذر از عاشق بودن به زیستن
علوم اعصاب نشان داده است که تجربه ی عاشق شدن که از ابتدا در شعر و ترانه ها ایده آل بوده است مشابه با حالت سرخوشی و هیجان شدید ناشی از مصرف مواد مخدر مانند کوکائین است . در این تجربه ، همان بخش های مغز فعال می شوند . احساس شادی ناشی از جریان ترشحات هورمونی منجر به تجربه عاشق شدن می شود . در این حالت ، مغز نه حس تمایز دارد و نه از لحاظ احساسی آگاه است . عمر طبیعی این وضعیت حدود 18 ماه است . این وابستگی کوتاه مدت و بسیار قوی می باشد و افراد را به سمت متعهد شدن برای تمام عمر سوق می دهد . اگر چه این امر نیاز بقای انسان را تامین می کند اما می تواند در انتخاب شریک زندگی گمراه کننده باشد .
طبق نظر مشاور خانواده زوج های تازه ممکن است سفره ی دل خود را با به اشتراک گذاشتن هر آن چه در ذهنشان است ، زندگی مشترک را آغاز کنند و ممکن است احساس کنند که بیش از هر زمان دیگری تصدیق و دوست داشته می شوند .اما بعد از مدتی کشف می کنند که شریک زندگیشان همه ی ایراد ها و کاستی های معمول افراد عادی را دارد . و این زمانی اتفاق می افتد که برای نخستین بار یکدیگر را می آزارند و مورد رنجش یکدیگر می شوند .
شیوه ی اشتباه برخورد با مشکلات :
زوج ها به وسیله ی تمام انواع واکنش ها با تنش ها برخورد می کنند . این واکنش ها ممکن است که با بحث کردن باشد و یا پناه بردن به سکوت باشد . حتی ممکن است که یکی از طرفین تقصیر ها رابه گردن بگیرد و در عین حال احساس خشم و رنجش کند . ممکن است که تلاش کنند که به آشتی برسند اما یکی از آن ها هوز هم ناراحت و عصبانی باشد . این گونه روش های مواجهه با احساس رنجش که در زندگی مشترک شروع می شوند تبدیل به الگو های سخت و انعطاف نا پذیر می شود و این بار ها در ارتباطشان تکرار می شود .
نبود عشق از همان ابتدا :
طبق نظر روانشناس مشاور بسیاری از زوج های امروزی قبل از ازدواج و تعهدات زندگی مشترک عاشق می شوند اما برخی دیگر زندگی مشترک را بدون هیجانات عاشقانه شروع می کنند . آن ها ممکن است با هم بمانند زیرا زمان مناسب برای تشکیل خانواده فرا رسیده است یا از رابطه ی قبلی خود آسیب زیادی دیده است و یا بارداری نا خواسته رخ داده است . و گاهی حتی بدون ایجاد شالوده یک احساس عاشقانه عمیق رو هنگام گذار از یک دوستی صمیمانه ی به حد کافی خوب و ورور به یک زندگی متعهد ، با دلسردی ها و نا امیدی ها مواجه می شوند . و هر دوی آن ها و یا یکی از آن ها می تواند منجر به الگو های دشوار تعامل شود . الگو هایی که بر روی جدایی عاطفی و نا امیدی سر پوش می گذارند .
مشکلات اورده شده از دوران کودکی به رابطه :
طبق نظر مشاوران مراکز مشاوره روانشناسی زوجین در دوران کودکی ، رنجش ها ، نا تمیدی ها و حسرت ها و نیز انتظاراتی را که از زندگی مشترک دارند با خود به همراه می آورند . افرادی که با خانواده هایی با جالش های خاص بزرگ می شوند مانند سوء استفاده احساسی یا جنسی قرار گرفتن ، والدین معتاد ، والدین طلاق گرفته و ... زخم های عمیقی به جا می گذارد . بیشتر زوج ها امید دارند که با ایجاد روابط تازه و صمیمی و تشکیل خانواده ، زخم های به جا مانده از خانواده اول خود در دوران تجرد را ترمیم کنند .
نویسنده : پریا موسوی
تلفن :
22593216
22795735
آدرس : خیابان دولت ، بلوار کاوه ، نبش اخلاقی غربی ، پلاک 29 ، واحد 6 ، طبقه سوم
برخی از افراد هستند که زمانی که وارد رابطه می وشند و در آن شکست می خورند و در همه ی آن ها با موارد یکسانی رو به رو می شوند .